摇摆女孩
我从来就不是一个能把自己真的变坏的女孩，尽管总是希望自己真的变坏，其实我也真的做过这样的实验，可事实证明我做不到。我的初三是非常混乱的，就像是一团缠错了的麻绳，理不出头绪。就是那一年我实验了变坏的过程，抽烟、打架、和一些不三不四的酒肉朋友去KTV拼酒，唱歌唱到嗓子痛。可是，每次抽完烟，我总会在自己的脑海中浮现出老师家长失望的眼神，每一次打完架后，总是会对我打过的人感到抱歉不已。我体会过被打的痛苦，所以，我才会深感抱歉。我承认我是自私的，可我却还自私不到可以将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。其实我也曾是一个乖乖女，一个老师眼中最上进，最值得骄傲的学生，是一个父母引以为傲的孩子，我曾经将我的劣迹归罪于父母过早的离异，尽管我不曾和他们说过，归罪于那个我认为好朋友的人给我的一次痛苦的回忆，那时之后的我决定变坏，因为我觉得好人往往没有好报。可我却天生不是一个做坏蛋的料，所以，至那时起我就游走于好与坏的边缘，我不想被别人说成怕事，所以那时只要别人稍稍惹我，我就会施以还击，可每次事情过去后，我总会愧疚不已，只是因为那时年轻气盛，谁都不会承认自己被打过，所以不曾有老师知道我的劣行，只知道学校里的那些不良学生有些带坏他们的“好学生”。找我到办公室坐了几次思想工作，无非就是劝我不要浪费时间，荒废学业，可每次都以无效告终。到了最后也就只能在谈起我的时候说上一句“可惜了”。初三的生活中，我一直在好与坏之间，想做好可却因为觉得难而放弃，想真的变坏，却又受不了良心的谴责。很多小学时的同学说过想去看看老师，可我却从来不去，因为我觉得没脸见老师，我无法回应老师的问题，“现在怎么样？成绩好不好”？我无法告诉老师他昔日最得意的学生已经“今非昔比”。我无法告诉老师，我已经来最简单的方程式都不会做了，我无法说，曾经最得意的写作，也已经荒废许久了，我无法面对自己的不堪，又没有信心能够重拾自己，我便一直的颓废了下去。可这个社会是永远不会接受摇摆不定的人，要么一坏到底，要么努力向上，向我这样不知所谓，甚至不知道什么是理想的人是注定被淘汰的，当我知道这个事实时，我愣了一下，忽然间好像穿越过了时空，我仿佛看到了一个八九岁的小女孩坐在一间不算好甚至有些破旧的屋子里，用已经冻得通红的小手，一遍遍练习着她刚学会的二胡曲子，不知疲倦。可不管有多苦，那个小女孩的脸上却洋溢着幸福的快乐的笑容。又仿佛看到了一个十来岁的小女孩，趴在桌子上写着老师留下的作业，女孩的手好像写的很酸，因为她总轻轻揉着自己的手腕，可女孩的脸上还是流露着坦然的自豪之情。我忽然有些恍惚，因为我觉得那个女孩好熟悉。我突然想起，那不就是童年时的我吗，是那个我阔别已久的快乐的我吗？这个认知让我有些害怕了，因为我好像通过瞳孔看到了一个十六七岁的女孩，正在一个昏暗的包房里，喝酒，唱歌。她和身边的人嘻嘻哈哈，可却不是他真心的笑容，眉头始终紧缩，眼神中没有一点光亮。她真的快乐吗？我知道，那个人是现在的我，我仿佛从时光隧道中走了一圈。因为当我看完这些画面时，我脑子突然空白了一下，我忽然记不起来了，我是怎么长大的，忘记了我和谁认识过，我又做过什么！！赞