大家好呀，「我爱问糕妈」栏目又和大家见面了，新的一年，想聊一个妈妈们纠结了很久的“老问题”：孩子被打该不该打回去？比如
S的这条留言：S，这位妈妈你好。我一向觉得，问糕妈收到的问题里面，最难答的还不是婆媳关系，而是关于孩子被欺负的问题。
孩子们之间出现冲突，程度如何、谁对谁错、又要怎么处理，它涉及到的因素实在太复杂了。
成为母亲之后，我们不愿意让孩子受一点点委屈，一旦孩子被打、被骂、被抢了玩具，母亲的本能会让我们第一时间做出保护孩子的举动。这就是你当时所做的，我们认为无可厚非。
今天的教育学、心理学研究都在告诉我们，孩子受挫时，最需要来自父母心理上的支持。就像你告诉孩子“爸爸妈妈在你身后，不要怕”，这一点，你做得很好。
那么，你的焦虑和难过，到底是因为什么呢？
我发现，你真正的心结在于，孩子没回击，这让你担心孩子胆小，又进而联想到自己的性格缺陷、父亲缺位的焦虑，甚至脑补出孩子以后被欺负的剧情。
所以，我想试着帮你梳理一下这部分情绪。
首先想请你思考一个问题：当孩子面对正面冲突，你更在意的是让她保护好自己，还是打回去？
这两个方向看起来相似，实则截然不同。
挨打了要教孩子打回去，这句话是我们这一代父母普遍认可的教养方式。前两天我在微博上发起了一次投票，认为应该“打回去”的家长就呈现了压倒性的优势。▼
家长会这样想很正常：
我的孩子凭什么受委屈，打回去才公平；
太胆小将来没出息，打回去以后就不怕了；
你这次不打回去，下次人家觉得你好欺负……
甚至于，其中还包含了为人父母的好胜心——“我的孩子不能怂”。
我不能说这些想法是错误的，但这里面有个坑，就是不一定每个孩子都能学会“打回去”。
S，就比如你的女儿，她才2岁多，对肢体冲突没有认识。别人掐她的脸，让她感到害怕和痛苦，这时急于要求她打回去，只会让她更恐惧。而现实中，很多孩子天性就是温顺和善，你教他打回去他也学不会。我们后台的妈妈留言里，有非常多这样的案例。
另一个极端是，孩子从此学会了打人骂人，这也不是危言耸听，我们办公室一位95后小男生，中学时因为打架差点成了小混混，而事情的开端就是很小的时候爸爸教他“打回去”“骂回去”。
所以，单纯要求孩子“打回去”可能有点简单粗暴了，我的观点是：教孩子“如何保护好自己”才是第一目标，而不是强求“打回去”。
和“打回去”相比，“回避”、“逃跑”、“用语言维护自己”、“找妈妈”、“求助老师”也同样是保护自己的方式，并没有错。
有的家长可能会觉得：我可不希望孩子那么怂。
正如
S你也非常介意自己的孩子“胆小”。可事实上，恐惧、害怕是再正常不过的情绪，我们成年人也仍然会有。这并不代表怂或不勇敢。试想一下，如果你在职场被上司穿小鞋、被办公室霸凌，难道不会害怕焦虑吗？我们也要思前想后，可能会先回避冲突，再考虑如何争取自己的利益。
为何放在孩子身上，我们就把自己都做不到的“一往无前”，强加给他们了呢？
客观看来，1岁的宝宝用哭泣来寻求妈妈的帮助；2岁的小孩拒绝跟霸道的小朋友一起玩；4岁小孩能勇敢说出“你为什么打我，你要道歉”；6岁的小孩遇到比自己高壮的对手知道赶快逃……都是相当值得肯定和接纳的智慧。
从这个角度来说，
S我觉得你的女儿并没有做错。她只是需要时间消化这件事，也需要大人帮助她理解冲突和思考保护自己的方式。这就涉及到我想聊的第二个问题：如何把冲突变成契机，教会孩子处理，而不只是恐惧哭泣？
其实这很难，并且没有标准答案。但是我可以给你提供一个比较有效的原则——课题分离。
这是心理学家阿德勒的一个理论，简单说就是分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。
S，现在你需要分清的，就是哪些是孩子的问题、哪些是你自己的问题。从你的讲述中，滑梯上的小冲突，其实给你的情绪冲击不比女儿的小。它勾起了你对老公不在身边的焦虑，和自己有点柔弱的自责。这是你的课题——如何纾解生活的压力和教育焦虑。
你对于对方妈妈没有制止孩子、主动道歉也很生气，这是对方的课题——给孩子怎样的教育。
再把视线聚焦到孩子身上，她可能因为被打有点害怕了，也因为不能玩滑梯而委屈难过。这是孩子的课题——下次遇到这样的小朋友怎么办。
现在，我们要学会把这些问题分开处理，而不是混在一起。
因为混在一起以后，可能会把一些你自己的负面情绪转移到孩子身上，“你要打回去、捏回去”“为什么不打回去”可能在孩子那里被解读成：因为我没打回去，妈妈才这么难过，进而加重孩子的压力。
这当然是任何一个妈妈都不想看到的。
如果我们能把课题分开处理，比如当下只是接纳彼此的情绪，肯定孩子的做法；具体的解决方式，等到隔天孩子情绪稳定了再谈……效果会好得多。
大人的问题，只有大人才能解决。你担忧父亲教育的缺位，这需要你和老公好好地谈一谈，在现有能力范围内，尽量增加一家人团聚和陪伴的时间。至于你说的自己有点柔弱，这也许并不是一个缺点。每个人的天性不同，说不定你的柔软还帮你避免过许多冲突，并不是一件坏事。放在宝宝身上也是一样。
至于孩子的问题，其实你已经有一些方法，比如先给孩子心理上的支持和鼓励。当然，这种沟通在母女俩情绪良好的时候效果会更好。我们要跟孩子明确：
第一，没有任何人有权伤害你，爸爸妈妈支持你保护自己的行为。
第二，你可以大声表达自己的不满和生气，要求对方道歉。
第三，在对方不停止伤害的情况下，你可以打回去或者选择求助、回避等有效的方式。
最后，一切的原则是确保你自己安全。
说到这里，不知道你是否放下了关于“打回去”的纠结。
我最后想告诉你的是，我也和你有过一样的感受：年糕小时候被人抢玩具，上学后有同学无缘无故骂他，我也是又气又急，生怕年糕受欺负，恨自己不能解决一切问题。
但是冷静下来之后，我想明白了：我不该把孩子的问题当成自己的问题。
孩子一旦走出家门，就会遇到问题。无论这问题是什么，我能做的其实都一样，不是去替他寻找正确答案，而是始终用爱和陪伴来支持他。
无论对你还是孩子，问题会带来成长的契机，接纳孩子的同时，也请学会接纳自己。
加油，共勉。
配图来自《明天妈妈不在》《丧失名字的女神》，故事剧情与本文内容无关