一大早，有个同事就在那唉声叹气，我们问她怎么啦。
她说：“昨天是女儿的5岁生日，之前让孩子自己在网上挑礼物，她挑了一个水晶球。一开始她选了白雪公主款，后来改成艾莎公主款，最后又改成粉色天使款。”
因为有两种型号，女儿指明了要大号的。同事早早买回来，准备生日当天给女儿一个惊喜。
谁知昨天拿给女儿的时候，她一脸不高兴，说：“怎么这么小呀，我要那个大的呀。”同事解释，这个就是大的。嗯，卖家秀和买家秀，大家懂的。
虽然后来孩子还是很喜欢这个又会飘雪又会发光的音乐水晶球，晚上睡觉还当成宝贝抱在怀里。但同事心里五味杂陈，这件事，是不是身为家长的她做错了……
现在一提到教育，“尊重孩子”总是最被推崇的第一真理。家长们也非常认同，觉得要更尊重孩子，把孩子当成独立的个体，而不是家长的附属品。
想想我们这一代人小时候，家长往往是凡事都替孩子拿主意：大到高考报考的院校，小到明天要穿的衣服。现在我们有了自己的孩子后，时代变成了父母跟孩子更为平等，很多事喜欢和孩子商量着来。
但凡事过犹不及，这样到底是真的以“尊重孩子”为出发点，还是自己不想为结果承担责任，于是把选择权过度释放给孩子呢？
糕妈有个朋友，一见面就诉苦。她说只要关于孩子的，她都让孩子自己去做决定，结果孩子不满意自己的选择后还是会大哭大闹。朋友就搬出一套自认为正确的逻辑：既然是孩子自己选的，那结果不管好还是坏，都应该由孩子去承担。如果好，皆大欢喜；如果坏，孩子也不能抱怨，一句“这是你自己的选择”就堵住了孩子的嘴。
多次聊天后，朋友终于认识到自己才是问题的根源。因为自己平时就有选择困难症，所以遇到和孩子有关的事时，她害怕自己做的选择令孩子不满意，于是干脆让孩子自己做选择。
因为害怕孩子对家长买回来的生日礼物不满意，所以让孩子自己选择生日礼物；
因为害怕打断了孩子看动画片导致孩子整晚都吵闹个不停，所以让孩子自己选择什么时候关掉电视；
因为害怕交了昂贵的兴趣班学费，孩子又不肯去，所以让孩子自己选择兴趣班课程……
看看吧，这就是典型的“安逸型”家长。
虽然这样的家长大部分时候确实能更好的和孩子达成愉快的协议、相处更加随和开心。但如果一味怕麻烦、怕选择、怕做决定，甚至回避决定带来的结果，那对孩子来说其实未必是好事。
当家长觉得“你自己选的，你就得接受”很合理的时候，孩子却不能理解“决定”和“结果”之间有什么联系。
当结果不满意的时候，这种“尊重”和“放权”就会让孩子产生焦虑，家长也会更头疼。
大多时候都能保持优雅淡定的法国妈妈中，流传着一句话是“我才是决策者”。这句话传达的意思就是：在给予孩子充分的空间与尊重的同时，也需要给他设立明确的规则界限。
什么事需要父母自己拿主意，什么事可以放手让孩子选择，其实就是界限问题。
比如对于5岁孩子过生日，家长所谓的充分给孩子选择权，不应该是扔个手机给孩子，让孩子面对满屏的商品自己做决定。设置家长和孩子双方都能接受的界限，就是家长帮孩子对他接收的信息进行限制。比如可以让他们在玩具、书、或是一件新衣服，这些大类里选。这样更容易让孩子集中注意力，做选择时也会更明确。
做一个成功的安逸型家长，需要在日常生活中给予孩子更多指导、教他更多东西，在允许孩子做决定的同时教会他懂得如何承担后果。
尊重不是放纵，只有给予孩子正确的方向和指导，才能让他更自信、内心也会更强大。
糕妈说
很多妈妈都有这样的困惑，觉得自己身为家长，已经非常乐意蹲下来理解孩子的情绪，放手让孩子自己选择，为什么孩子还是高兴不起来？
其实，原因就在这个“凡事让孩子自己做决定”上。父母如果不能提供给孩子任何指导、不帮助孩子解决问题、不教给孩子解决问题的办法，对没有太多生活经验的孩子来说，这种“放任”反而会给他们带来极大的恐惧和不安。
对孩子而言，最大的安全感，就是有一个在他们的人生赛道上能引领他们的自信的家长。