前几天，小助手拿着一个留言来问我：糕妈，你能不能写写这个问题？
我有点意外：可是我出差并不多啊？
小伙伴们纷纷表示：糕妈你出差确实不算太多的（一个月2次吧），但你的工作强度大啊，肯定有蛮多时间不能陪孩子的啊。
Emmm，这么说来，确实是的。
可是平时再忙、出差再多，我并没有觉得这对我们之间的关系有什么影响，更别提还有什么焦虑或者伤害了。
可办公室的老妈子们就很有话说了：“别说出差了，我上个班小孩都哭的难舍难分”，“去幼儿园也是，每次开学头几天都特别折腾”，“上次我们小区有个妈妈就去跑了半小时步，她家宝宝就能守着大门哭到吐！”
……
好吧，没有一个孩子愿意跟妈妈分开，其实这些孩子的反应我觉得特别正常！就算是成年人，男朋友要出差几天，也有女朋友作得死去活来的不是吗！
但是这个“作”，很多时候是预期没有管理好。或者，平时哄得不够好啊，哈哈。
跑偏了跑偏了，我们说回正题，小朋友离不开妈妈怎么弄。
1
情绪稳定的家长，才能养出情绪稳定的孩子
其实妈妈们的那些担心，我也都有过。
比如生完年糕第一次要出差的时候，某一阵工作特别忙的时候，年糕入托的时候，我也挺不舍、挺纠结的。
而年糕呢？当然也有小情绪。
比如每次带他旅游回来，他会有几天非常抗拒奶奶，黏着我不放——因为他很喜欢和爸爸妈妈在一起，旅游的时候我们又是24小时陪着，这对他来说可是太棒了！
很多家长这个时候因为怕孩子哭，就会趁他不注意偷偷溜走，或者骗他马上就回来。
但我会先提前告知他我要去哪，再平静而坚决的和他告别，并且和他承诺了什么时候回来就一定会做到。
这里面其实藏着两个问题：情绪稳定和习惯。
偷偷溜走、胡乱答应只会伤害孩子的安全感，让他更加不信任你。养成提前规划、说到做到养成习惯后，会让孩子对暂时的分别更有确定性也更安心。
你要对一件事泰然处之，孩子就会觉得这没啥大不了的；要是你先一副生离死别、要死要活的样子，孩子都要焦虑死了，还怎么好的起来？
不信？开学时候去幼儿园门口看看，有的家长哭比孩子还起劲！
要知道情绪可是会传染的，孩子的安全感更是来自于家长。
2
不在一起的日子，也可以给孩子爱的陪伴
为什么孩子不喜欢分开？
因为最亲密的妈妈突然不见了，他不知道你会什么时候回来，这种不确定性会让他非常焦虑。
说白了，就是和妈妈之间的联结突然中断了，这让他没有安全感。
要避免这样的问题，秘密就在于：任何时候，都保持亲子联结的不中断。
每次出门，我都会提前做准备：告诉他我的出行时间和行程表，每天在哪里、在做什么。
我还会提前给准备他很多“惊喜”——他小时候，我出门前会给他录音频；大一点了，就让他每天到指定的地方找一个“礼物”：厨房的第几层柜子、某个电饭锅里藏着一本书，书上贴着我们的“暗号”。
找到指定的“礼物”，他就能看到我的留言：宝贝，妈妈今天在北京、在做什么什么事……
在每天一个小期望的陪伴下，就算我再忙，他也会觉得：妈妈就在身边。
我另一个朋友王老师的做法，是给他儿子留纸条——每天一张纸条，让她老公读给孩子听。
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王老师给宝宝的“礼物”
这些小小的举动，会让孩子觉得：虽然妈妈很忙，但也很想我。
很多家长会说，现在手机这么方便，和孩子视频不是更好吗？
虽然这样也可以，但我还是觉得，那些古老的方式是一种很有价值的仪式感。
这是妈妈特地留下来的“爱的证据”，这是属于我一个人的，你看妈妈一直在想着我呢！
这一段音频、一张纸条带给孩子的，是满满的确定感。
3
欠下的要补回来，情感账户要及时还
作为一个聪明的妈妈，一定要及时找补——
如果我接连几天不在家，就会早早开始为回去后的陪伴做安排。
比如平时不会去的地方、他无意间提到过的心愿或者别的什么惊喜。
我会在心里把接下来的48小时安排的非常丰富，甚至要求糕爸也来配合我，一定要让年糕充分地感受到我对陪伴他的重视。
为什么忙到飞起了，还要花这么大精力想这些？
因为养小孩，一定程度上就像在和一个玻璃心的女朋友谈恋爱。
想想年轻时候谈恋爱遇到个玻璃心小公举、还接连几天忽视她的下场：分分钟被甩的节奏啊！
因为之前怠慢了他，所以现在这个时候，就需要多付出一点才能找补回来。
科恩博士说过：人与人的关系，会经历不断的联结、断裂、再联结。而这个“再联结”的过程，不就是传说中的“挽回”吗？那一定要比追的时候更用力才行啊！
只有这样，才能保证“情感账户”不会欠费停机。
情感账户是什么？
打个比方：我们平时把钱存到银行，留有余额，需要的时候才能支取。
和孩子之间的关系也是一样：只有平时存了足够多的爱，在需要的时候取出一些、消耗一些，孩子对我们的爱才不会被透支。
存的越多、归还的越及时，你的“信用额度”才会更高，和孩子的关系也会越来越好。
4
放下焦虑放过自己
除了小纸条、录音频，其实还有很多很有用的小办法：比如在日历上贴上小纸条，让他每天撕掉一张；或者把出差的日子圈起来，让他每天划掉一个……他就知道：噢，一天一天扯掉妈妈就要回来了。
说来说去，不管用什么方式，这个问题本质上都是要给孩子建立安全感，让他对家庭的整体关系内心非常稳定。
重要的是妈妈对这件事别太过焦虑，更别因为这个和自己过不去。
其实，我以前也和很多妈妈一样，在离开孩子的时候会特别内疚。记得去年有一次访谈，说起自己因为工作忙陪娃少了，还痛苦的放声哭出来。
那么，我是什么时候学会“放过自己”了呢？
今年元旦的时候带他去滑雪，看到他摔倒了能很快自己爬起来，高喊着：妈妈我再试一次吧！看着那个比以前任何时候都要勇敢的小孩，那么充满了正能量、情绪稳定的小孩，我突然释怀了：
只要我做好自己、让孩子看到一个乐观的、积极的妈妈，他自然会越来越好，我又何必那么焦虑、那么着急呢？
所以，拿“欠了孩子”来折腾自己真的没必要——想想看，你给孩子多少爱才算是足够的呢？
多少也不够啊！
既然你不可能有完全满足他的那一天，也不可能寸步不离的陪他一辈子，那就一定要找到一个平衡点——毕竟，并不是你无节制地陪他，他就越来越好了，对不对？
说起来糕爸对此倒是早有远见：有次出门年糕哭着不让我走，我忍不住又回去哄他。
糕爸就说：想开点。他也就黏你这两年，等长大了看他还理不理你。
额，想想青春期的自己，突然感觉好有道理……